Nico Webers (War From A Harlots Mouth) nous confie que le nom du groupe vient d’un éternuement.

   C’est à bout de force que Nico (chanteur) vient de nous faire cette révélation, qui serait d’ailleurs la raison pour laquelle le groupe allemand a décidé de se mettre en hiatus (ou « on se sépare mais on l’dit pas pour éviter les émeutes », au choix). L’histoire remonterait de l’époque du premier chanteur, Steffen Gewohnt.

   2007. Enregistrement de l’album Metropolitan. Alors que Filip (basse) les filmait en train de jouer histoire d’avoir des vidéos à montrer aux nanas de leurs rêves, Steffen éternua pendant le morceau « If You Want To Blame Us For Something Wrong, Please Abuse This Song » (note : Le sample désormais bien connu de la mitraillette a été utilisé pour caché cet éternuement abyssal). L’éternuement fut si étrange que tous les membres se mirent à rire. Sauf un : Paule (batteur). Lui avait envie de le revoir au ralentit car il avait la nette impression que des mots s’étaient glissés à l’intérieur.

   Une fois la scène mise au ralenti, ce fut la révélation. Les membres entendirent approximativement « bWARrrFROMllAgHARLOTSiiiMOUTH ». Oui. WAR FROM A HARLOTS MOUTH. Ils virent ça comme un signe divin, un don que Despised Icon leur faisait. Evidemment, Steffen était contre cette idée. Mais les autres, bornés lui diront « JAJA ACHTUNG NEIN SCHNELL KARTOFFELNSALAD EINS ZWEI DREI » / « Soit tu acceptes le nom, soit tu pars du groupe parce que t’es pas assez brootal. »

   Et c’est là que Nico arriva, voyant ici la seule solution pour lui d’être accepté dans un groupe, d’être apprécié de tous. De pouvoir s’intégrer. Alors il accepta le nom à contrecoeur. Mais pendant leur tournée pour l’album Voyeur, Nico explosa. Il avoua tout : qu’il en avait marre de répéter trois mille fois le nom du groupe aux journalistes, qu’il en avait assez de se mordre la langue et de devoir faire de la rééducation. Ce fut la plus grande – et la dernière – crise du groupe. « NEIN WOLKSVAGEN AUDI SCHWARZKOPF » / « Je voulais un nom comme "Murder the Society" mais c'était soi-disant trop """""cliché""""" », dit Nico, secoué par les pleurs.

   Triste nouvelle pour un groupe pourtant si prometteur dans le monde de la corde à vide djentisée…

- Skull Trophy

Le chanteur de Breakdown Of Sanity meurt d’un cancer du côlon suite aux infrabasses.

Triste nouvelle mais néanmoins prévisible pour Carlo Knöpfel, le chanteur du groupe à breakdowns, intelligemment nommé Breakdown Of Sanity.

En effet, rappelons nous qu’en décembre 2012 son médecin l’avait prévenu : il risque un cancer du colon. Le groupe doit réduire son utilisation d’infrabasse, connu aussi sous le nom de bass drop. Mais Carlo ne peut pas arrêter, il doit le succès de son groupe à ces fréquences lourdes lancées au début de chaque break. Aussi décide t-il de continuer, et même, de sortir un nouvel album avec deux fois plus d’infrabasses.

Cependant les conséquences sont immédiates. Lors d’une prestation aux États-Unis, le chanteur tombe raide mort sur scène. Tué sous le premier bass drop du concert. Le groupe ne s’arrête pas de jouer, pensant que c’est une imitation à but moqueur de Frankie Palmeri (Emmure) lors de son électrocution sur scène, en Russie. Mais au bout de trente minutes de set sans chant, les musiciens s’arrêtent, trouvant que la plaisanterie devient longue. Ils se précipitent en vitesse pour réveiller leur ami et collègue, mais il est trop tard. Carlo est mort.

Breakdown Of Sanity se retrouve donc sans chanteur pour une durée indéterminée. Par prévention les autres membres du groupe passeront une coloscopie. Notons qu’ils avaient déjà parlé de cet examen dans leur morceau « Here Comes The Pain » tiré de leur album The Last Sunset, en 2009.

- Koloss

Le premier groupe somalien de core sort son album, sans vêtements, ni argent, ni instruments.

   Pari difficile et risqué pour ce jeune groupe somalien. Pourtant, ils ont réussi à tenir leur promesse, et dans un éclair de génie décident d’enregistrer quand même. Récit :

   « Ce fût très dur d’enregistrer sans studio d’enregistrement, ni table de mixage personnelle, ni micro, ni instrument. Avec rien en fait. » Confie le guitariste. Mais le groupe arrive vite à trouver du matériel. Ils le doivent aux pays occidentaux qui se servent de leur pays comme déchetterie. 

   « Au début on était pas très content à cause des déchets, puis quand on a trouvé une guitare avec seulement une corde de mi, on s’est dit qu’on pouvait faire du deathcore. » Nous dira le chanteur. 

   Mais le plus dur reste à venir : le groupe doit trouver une batterie et vite. Ils commencent leurs recherches dans les ordures, mais ne trouvent rien à part quelques centaines de milliers de CDs du dernier Black Veil Brides. Puis ils découvrent qu’en se frappant le corps, ils arrivent à émettre des sons : « C’est dû au fait qu’on ne mange rien, nos os sont vides et résonnent. » Alors décident-ils de frapper leur batteur. 

   Afin d’enregistrer ils récupèrent des CDs usagés et les gravent avec du silex. C’est le chanteur du groupe qui ira lui même distribuer les CDs en Occident, à dos de chameau. La sortie est prévue pour novembre 2019. 

   Une histoire émouvante qui nous vient du pays qui sponsorise Pirates des Caraïbes 5. 

- Koloss

Carnifex lance sa propre marque de céréales, CarniFlakes.

   

   La nouvelle parait dure à croire. Pourtant, dans un communiqué de presse de cet après midi, le chanteur déclare bel et bien : « On a toujours adoré la viande, mais pour plaire aux Vegans on s’est dit qu’on allait faire dans les céréales. » / « We have always loved meat, but, to please the Vegans we decided to put ourselves into cereals. »

   Cependant, certains artistes ont eu la critique rapide. C’est le cas de Veil Of Maya qui quelques semaines auparavant avait émis l’idée de créer un dessin animé pour les enfants, intitulé « Veil Of Maya L’Abeille ».

   Ils crieront au scandale. Accusant Carnifex d’avoir eu leur idée après avoir entendu ce projet de dessin animé, tout en regardant une pub Miel Pops.

   Côté bonne nouvelle, le groupe KoRn parle déjà de fusionner avec CarniFlakes pour créer un tout nouveau géant des céréales, les Korn Flakes.

- Koloss

Impericon en rupture de stock, le jeune Frédéric retrouvé mort devant sa boîte aux lettres.

   C’est une découverte funeste qu’ont fait ce matin les parents de Frédéric, jeune étudiant de 19 ans. Ce dernier était déshydraté et frigorifié avec comme seul apparat une casquette Suicide Silence dédiée à leur célèbre morceau « You Only Live Once ». Il l’aura appris à ses dépens.

   Après une enquête menée sur son compte Facebook, il aurait donc été en train d’attendre sa commande faite sur le site Impericon devant chez lui alors que le site avait annoncé une rupture de stock ; ce qui occasionnait donc des délais allongés de livraison. Celui-ci aurait d’ailleurs été encouragé par son ami Jean Marie comme en témoigne la capture d’écran suivante :

   L’ami du défunt a été placé en garde à vue en attendant d’avoir plus d’informations concernant cette affaire plutôt insolite. Il risque une inculpation pour « homicide involontaire » et « non assistance à personne en danger ». John M. Derpmosh aurait d’ailleurs déclaré : « Je ne savais pas qu’il était aussi con, c’est pas de ma faute s’il boit de la lessive au petit déjeuner ! »

   En attendant, ses amis bouleversés par la nouvelle ont décidé d’organiser un mosh pit blanc sur la place de la Bastille en son honneur sur du Stick To Your Guns, afin de lui rendre hommage. « C’était le truc le plus gay qu’il écoutait alors bon… », nous confia Géraldine, son amie de longue date qui nous a également dit que cela ne l’étonnait pas vraiment. « Attendez, son nom de famille sur FB c’est Deathcore, vous vous attendiez vraiment à quelqu’un d’intelligent ? »

   Affaire à suivre…

- Skull Trophy

Frankie Palmeri accusé de meurtre : il rase l’emmure.

(ci-dessus une photo du terrible meurtrier)

   Tragique destinée que connait le chanteur du groupe qui a inventé le concept de "faire-le-moins-de-notes-possibles". En effet, Palmeri a été accusé d’homicide volontaire.

   Les faits : alors qu’il se retrouvait en tête à tête dans un restaurant côté avec sa femme de longue date, elle lui avoua son dégoût face au dernier single du groupe. L’accusant d’avoir : « Inhumainement crée un morceau avec moins d’une note » (Source : témoin). Pris de rage et dans un excès de folie, il attrapa un serveur qui passait près de leur table et frappa sa femme avec. Elle décédera après avoir reçu 37 coups de serveurs.

   Trainé dans les jours qui suivirent en tribunal, Frankie Palmeri plaida tout de même non coupable. Et ce bien que la scène ait été filmée par une caméra de surveillance et deux personnes sur les lieux. De plus, le serveur cité plus haut l’a dénoncé. Rien ne joue en sa faveur pour le procès. Il indiquera même aux jurés : « Je lui ai bien niqué sa gueule à l’autre salope, elle avait qu’à pas critiquer mon groupe légendaire. Pute dégarnie. » / « It would have been better for this bitch not to criticize my legendary band. Bold whore. »

   La justice Américaine reste tout de même perplexe. Ils ne savent pas si le serveur est une arme passive ou active, ce qui nuit au bon déroulement du procès. La science apportera peut-être la réponse dans les prochains jours. Mais en attendant le groupe Emmure se retrouve sans chanteur, et leur sponsor de longue date, Queshua, ne leur fournira plus de K-way.

- Koloss

10 CHOSES A NE PAS FAIRE : SUR SCÈNE

1. Jouer sur la 2ème case pendant un breakdown.

Votre esprit créatif prend le dessus et vous vous ne sentez plus : vous posez votre seul doigt utile sur la deuxième case de votre guitare 26 cordes.

Non seulement la moitié des personnes dans la salle ne contrôleront plus leurs déjections buccales, mais en plus vous risquez de vous attirer la haine de toute une communauté. Rappelez-vous qu'un bon breakdown c'est comme un bon programme informatique de base. C'est en binaire.

2. Mosher sur le batteur.

Vous avez beau aimer le breakdown, inutile d'aller le montrer aux membres de votre groupe. Votre batteur n'a d'ailleurs pas que ça à foutre de vous voir gesticuler sur sa batterie et le bassiste pourrait en profiter pour vous faire un examen surprise de la prostate. Ben oui, on se sent seul quand on est trisomique.

3. Sacrifier une chèvre à Satan.

Vous vous sentez trop cool habillé en noir avec des clous au bout de chaque extrémité de votre corps, parfois même la verge. Vous décidez de montrer votre amour pour les ténèbres et la mort et vous vous emparez d'une chèvre que vous égorgez devant tout le monde. Enculé de blackeux.
Déjà, le sang ça tâche, il sera dur par la suite de nettoyer ce liquide qui vous maintient en érection. Ensuite, le public n'éprouvera pas le même plaisir que vous à voir suffoquer ce pauvre animal. Pire encore, les xStraight Edge Hardline Veganx de la salle vous enculeront en coulisse avec des concombres. Mais pas de panique ! Ils sont bio.

4. Laisser le bassiste faire un solo.

Votre bassiste, vous le trouvez bon. C'est votre ami d'enfance, vous le respectez. Il n'en reste pas moins que ce n'est qu'un bassiste : moins les gens l'entendent plus ils vous écoutent. Ainsi, laisser place à un solo de basse annihilera totalement l'attention que le public vous porte et il sortira fumer un paquet de cigarettes.
Si le bassiste entreprend de son plein gré de faire un solo, débranchez-le. Il ne se rendra pas compte qu'il joue dans le vide car l'ingénieur son se sera déjà chargé pendant les balances de le mettre à un niveau inaudible.
Sacré ingé son, que feriez-vous sans lui !

5. Avoir des relations sexuelles.

En tant que guitariste, batteur ou chanteur (les bassistes n'ayant pas de relations sexuelles, c'est bien connu), vous avez des pulsions qu'il va falloir apprendre à contrôler. Et le lieu de débauche principal des musiciens c'est bien la scène, car c'est l'endroit où vous pouvez imposer sans mesure votre terrible talent musical. Mais avoir des relations sexuelles avec une femme, un homme, ou tout autre animal sauvage tel une girafe ou la mère de votre batteur sur scène ne participera pas à votre image.
Et puis soyons francs, votre guitare 8 cordes à un gros manche pour compenser ce qui vous sert de pénis dans le slip.

6. Tenter un sheep squeal.

Vous êtes musulman et vous n'aimez pas les cochons. Ainsi, vous entreprenez l'idée d'innover. Très mauvaise initiative, pour plusieurs raisons. D'abord il paraît compliqué d'imiter le cri d'un mouton. Même si vous aimez les kebabs, ce ne sera pas très convaincant. De plus, les xStraight Edge Hardline Veganx qui enculent l'amateur de sacrifices pourraient vous prendre pour cible. Il fallait y réfléchir avant. Le core, c'est pas halal.

7. Tenter un solo sur une Gamme pythagoricienne en usant du tempérament mésotonique.

Vous êtes fier de connaître pleins de choses en solfège, inutile de préciser que le public s'en fout.
Alors arrêtez tout de suite le massacre et retournez donc faire de la monocorde puisque il n'y a que là que vous êtes musicalement potable.

8. Tenter un slam pendant un Wall Of Death.

Pour vous ce sera un Floor Of Death.
L'avantage, c'est que ça fera un con de moins sur scène.

9. Faire une reprise Deathcore d'un morceau de Blood On The Dancefloor.

Comme disait mémé, mettre de la merde dans une crêpe n'en fait pas du Nutella. En apparence ça aura l'air potable, mais comme votre groupe atteint du syndrome de down ne sera pas capable de tenir une seule mesure en place, la bouse va vite tourner au Snuff Movie.
Au mieux vous attiserez la curiosité de quelques emos de Bastille trainant dans la salle. Mais dans tous les cas, c'est votre sang qui se retrouvera sur le dancefloor.

10. Mourir.

Si il y a bien une chose que Molière nous a appris, c'est que mourir sur scène ce n'est pas très swag. A l'instar de Dimebag Darrel, cela pourrait faire de vous une légende. Mais pour être une légende, encore faut-il avoir du talent.
Au mieux les plus hardcore des personnes présentes dans la salle trouveront ça hyper grind, autant pour les autres vous passerez pour un gros nul.