1. Dormir.
Ceci s'adresse particulièrement à vous, musicien de progressif. Certes
il est triste de voir son guitariste se lancer dans une improvisation
interminable. Mais gardez l’œil ouvert, et dormez plutôt pendant le solo
du bassiste.
2. Étendre son linge.
Vous êtes guitariste ou
chanteur et donc, le seul membre qui sera toujours en retard. Vous
calculez mal le temps de lavage de votre machine et vous n'avez pas le
temps d'étendre votre linge. Alors vous décidez de l'emmener en
répétition et de le faire sécher là bas.
Très mauvaise initiative.
Vos sous vêtements mouillés pourraient créer un court circuit et votre
bassiste pourrait mourir par électrocution... Ah pardon ceci est une
bonne chose.
L'idéal serait d'avoir une femelle qui puisse se charger de l'étendre chez vous.
3. Parler politique.
L'endroit est très mal choisi. Profitez plutôt des repas de famille
pour aborder ce sujet, ou d'une soirée calme entre amis où vous vous
ennuyez. Ainsi, vous lancerez un appel au débat où personne ne
s'écoutera, et tout risque de se finir finalement comme votre
répétition. Un brouhaha incompréhensible.
4. Tenter un stage dive.
Si vous le faîtes, vous êtes fortement con.
5. Essayer la batterie si vous n'êtes pas batteur.
C'est rigolo de faire tape tape sur des toms toms, ça fait boum boum psht !
Vous cassez les oreilles de tout le monde et il est même possible que
votre batteur vous demande, par vengeance, d'essayer votre instrument.
Si vous êtes témoin d'un spectacle de la sorte, sortez du local et fuyez.
6. Faire un concours du plus gros pet.
Un local de répétition est généralement fermé hermétiquement. Je vous
laisse imaginer la tournure que peuvent prendre les événements.
Néanmoins, selon la légende, le groupe Escape The Fate composerait dans
cet environnement. Utile à savoir si vous voulez faire de la merde.
7. Sortir une blague d'Anne Roumanoff.
Non, non, non. Simplement parce que si vous le faîtes, vous n'avez
aucun honneur et votre rectum risque de connaître le supplice du Tchi
Tchi.
Qu'on se le dise, Anne Roumanoff est aussi drôle que vous êtes talentueux.
8. Demander à votre bassiste de jouer plus fort.
Vous allez faire perdre du temps à tout le monde. Le temps qu'il fasse
ces réglages sur son ampli où personne ne comprend rien, le chanteur
sera parti fumer.
N'oubliez pas que lui adresser la parole est déjà lui accorder trop d'importance.
9. Créer un morceau en accordage standard.
Mais vous êtes complètement con je rêve. Plus personne n'utilise
l'accordage de base depuis les années 80, et c'est bien mieux. Vous
comptiez faire quoi de toutes façons ? Un breakdown en Mi standard ?
HAHAHAHA
10. Quitter le groupe.
Même si vous ne vous sentez
plus à l'aise, que vous avez besoin de nouveaux horizons, faîtes le
avant la répétition. Cela évitera aux membres de porter tout leur
matériel et un déplacement inutile.
Encore si vous êtes le chanteur,
le groupe ne peinera pas à vous remplacer, et pourra répéter sans vous.
Mais si vous êtes le batteur vous êtes un gros enculé.
Koloss
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